- мальчки, здравствуй!

"Мальчик?.."

- а... здрасти

- уезжаешь скоро?

- да

- А куда?

- не знаю..

- к отцу поедешь?

- ....... нет, наверное...

- ты его знаешь?

- да

- сколько тогда тебе было?

- .............. 4

- а, ну тогда знаешь! Ну ничего, ты уже к этому отцу привык

- .......... да, наверное....

- взрослый уже мальчик. До свидания

- до свидания....



Это меня решили таким образом развеселить после вчерашнего "замечательного" вечера воспоминаний. Обычно эта женщина со мной даже не здоровается.

---

До обидного легко сам себе испортил настроение на весь день. Теперь вся надежда только на других, тех немногих, которые мне его могут поднять. А может быть музыка? Да нет, мои любимые песни никогда никому настроение не поднимут. Может быть следующая?..



За окном каркают вороны. Как обычно. Я уже наслушался этого карканья за последнее время. Не было их раньше! Не замечал никогда и нигде! Переходяее проклятие? Или это мне такой веселый подарок? Спасибо, я уже наслушлся. Черный растрепанный ворон сидел передо мной на заборе и смотрел в упор. Как будто хотел что-то сказать, и говорил. А я его слушал, даже отвечал ему. И что в итоге Очередно предательств? Хотя да, как может предать песня, как может предать птица? А вот умудрились. И зачем были эти слова. что мы связаны чем-то? Я так не считаю. Нет, не хочу, чтобы это было действительно так. не хочу быть ни с кем связанным. Я уже ушел, я даже попрощался. Так какого!.. ничего общего у нас нет. Они отдельно, я отдельно. Как я хочу, чтобы это было дествитеьно так. Всегда доставляло удовольствие быть лишним. Дурдом!

@настроение: "Средний палец руки - это дружеский жест"

---

Давно уже хотел это написать. Обращение к N-ому человеку.



Здравствуй.

Да, я с тобой согласен. глупо это писать там, где ты никогда не найдешь и не увидишь. Хотя это довольно просто, стоит тебе только захотеть и ты все найдешь. Но я знаю, ты не захочешь. Только из-за того. что у тебя обо мне сложилось уже четкое определенное мнение, и ты не думаешь, что я могу быть другим. А если узнаешь меня с другой стороны, кто знает, может это пошатнет твои старые устои, я окажусь не тем, кем ты меня привык считать и считаешь? Кстати, я давно хотел спросить, а кем ты меня считаешь? Действительно я для тебя только что-то вечно мешающее и хамящее?



Ты для меня поистинне странный человек. Скорее всего из-за того. что ты не из моего круга людей. Твой настрой и характер пугают мня. Ты правда считаешь, что никогда не можешь ошибиться или быть виноватым? Ты никогда не был в разладе со своей совестью? Тебя никогда не смущало твое поведение? Никогда не думал, что поступаешь неправильно, даже если это действительно так? Мне кажется. я знаю как ты ответишь. Но гарантировать не могу. Ты же всегда будешь вести себя как герой. я только научился, совсем еще неопытный, но уже более или менее знаю, как прийти как равновесию в своей душе. Тынамного старше меня, и уже прекрасно с этим справляешься, даже не задумываясь, скорее автоматически. Я сказал. что меня пугает.... Знаеш что именно? Меня пугает что я когда-нибудь стану таким же, как ты. Только из-за того. что ты сейчас постоянно рядом. ез сомнения. ты добрый и хороший человек. но не понимаешь слишком много. Для тебя мелочи то, что для меня важно, а этого я никому никогда не прощал. Хотя я плачу тебе тем е. на самом деле просто не понимаю, как может быть важным то, что для тебя важно?!



Или нет... Почему ты делаешь одно, а говоришь совсем другое? Ведь твои поступки показывают тебя тольк с хорошей стороны. Так почему же ты все портишь словам? Знаешь, можешь считать это еще одними хамскими словами, но я думаю. что лучше бы тебе было молчать почаще.

---

Итак, наконей доступ гостям разрешен! Добро пожаловать!

---

Не о себе

Затеряться в невидимом - это то. чего мне сейчас больше всего хочется. Трудно печатать, руки онемели, пальцы почти не двигаются. Я, наверное. замерз. Но как обычно не чувствую этого.



Что мне писать? о чем? Можно, конечно, пожаловаться на свое здоровье. Но я, не смотря на замечания родственников и врачей, чувсвую себя абсолютно здоровым. Можно пожаловаться на свое душевное состояние. Об этом пишут многие на своих дневниках. Чем я хуже? Может быть не хуже. И пр себе писать надоело, так что...



Когда был в городе, видел там много людей. Один из них запомнился особо хорошо, выделился на общем фоне. Это была девушка, наверное, несовершенолетняя. Она стояла на рынке между пустых стоек (уже поздно было) и смотрела куда далеко. Застывшая. больше похожая на статую. я сначал ее не заметил. Когда увидел, остановился и долго на нее смотрел. Она меня не заметила. А мне казалось в тот момент, что я знаю, о чем она думает. Наверное, действительно знаю. Потому что слишком знакомая ситуация. и слишком знакомая поза, и этот застывший взгляд. Я снова пошел своей дорогой, прошел мимо нее. Она на меня даже не посмотрела. Наверняка заметила, просто я ей был не интересен. Она думала. что я такой же, как толпа других людей, проходящих неподалеку. Она не знала. что я такой же как она. И чт иду куда-то без своей цели. Обидно только, что я ее заметил, а не она меня.

---

Осталось свовсем недолго до очередного праздника, Дня Святого Валентина. Недавно понял. что ненавижу этот праздник. Невовремя. Кажется, прошло совсем немного времени. Зато многое случилось. Очень-очень многое. Я бы раньше никогда не подумал, что за один год может столько всего произойти. Но это не тот праздник. когда поддается анализу весь предыдущий год. Таким празником был и остается мой День Рождения. И только ему отдана такая честь. Хотя... о своем Дне Рождения я еще могу забыть. особенно если остальные тоже про него забудут. Но про этот надивгающийся забыть не получится. Еще за месяц до него большая половина открыток в магазинах посвящалась именно этому празднику. Что теперь творится, я вообще знать не хочу.



Сейчас дует ветер, слишком сильный, чтобы можно было так запросто выйти на улицу. И холодный. Я болен, меня никуда не пускают. Но вчера все равно был на улице. Ночью. И звезды ярко-ярко горели. как всегда среди них больше остальных для меня выделялось созвездие Ориона. Всегда, стоит только взгляд поднять на темное небо, сразу вижу его. Но вчера он еще и блестел, и переливался. как будто эти звезды были... не покрытыми палью. Ветер. холод. Мне это нравится. Потому что так воздух становится прозрачным и чситым, так небо видно не свозь дымную пленку, звезды сверкают ярчайшими огоньками на небе. Особенно если нет луны. Людей на улице нет. Сейчас. день. Зато птицы в воздухе парят. Даже облако в форм летящей птицы. И ярко-голубое небо.

---

Иногда приходиться не заботясь о переходе, меняться на абсолютную противоположность. Это раньше надо было что-то сказать, сделать, чтобы смягчить. Теперь уже все равно. Много времени тратится на это.



Опять пью кофе. По черному)) Надо прочитать много-много, и не уснуть. Иначе снова придется видеть то. что я не хочу. Раньше не задумывался, но... можеткто-то действительно управляет снами? И может быть кто-то решил мне за что-то отомстить? Или посмотреть что со мной станет? Я уже привык? Ну да, у меня было много времени привыкнуть. Но не получилось. Почему-то. Я уже наизусть знаю что случится, что будет, наизусть знаю все движения. действия, слова. звуки. запахи, ощущения. И опять. Полное бессилие. Ничего не могу сделать. Ненавижу это. Смотреть, каждую ночь, и знать, что ничего сделать не сможешь.

Это плата? Если так, то за что?

---

Утром небо было абсолютн однотонным. Я встал рано, раньше, чем обычно. только для того, чтобы посмотреть как втает солнце. Но ничего не было видно. Однообразное грязно-серое небо. Ни единого красного луча. Только мертвенный белый. Нет, даже не белый. Бледный.



Но сейчас облака рассеились и открылось идеально-голубое небо. Хочется смотреть на него не отрываясь. От бледных грязных облаков остались только несколько белоснежных с расплывшимися границами, они похожи на крылья ангелов. Взляд в сторону гор - там та же картина из детства. И слабые воспоминания о тех ощущениях, появившихся у меня в этом детстве, когда я сморел постановку на религиозную тему. Возможно, это был "Фауст". Те же ощущения появились, когда бродил по Эрмитажу и наткнулся на картину с ангелами, когда бродил по тёмным подземельям Киевской Лавры. Что-то великое, чему поклоняются очень и очень многие. Что-то абсолютно мне чуждое. Не люблю церковь.



Когда пару дней назад ходил в неё, не знал что делать. Странное было состояние. и я решился пойти туда, где не был очень давно. И поставил свечку. Признаться к моему стыду, с большим трудом. В итоге помогла пожилая женщина. Люди там крестились, слушали священика, а я даже не разбирал его слов. Покрестился только один раз, да и то, как выяснилось, неправильно. Потом вспомнил, что я не крещенный и мне не положено. Странные правила. Ну да ладно, не мой дом, не я указываю правила. Смотрел на расписанные стены, слушал церковные хор. Но совсем недолго. Когда вышел, испытал огромное облегчение. Как будто камень со спины свалился. Небо, далекоепрекрасное небо мне куда роднее всех этих енужных правил, обрядо, церемоний и ритуалов. И его любовь я вижу. В церкви я чувствую. как меня пытаются принизть, показать, что я ничтожество. Мое небо показывает мне обратное.



Не люблю церковь. Люблю небо.

---

Как прошло вчера

Вчера день не особо удался, как и практически все выходные. да, теперь есть интересная книга под рукой, но и читать весь день немного утомляет. Но не все так плохо. Так что если интересно...



Ближе к вечеру позвонила одна девушка. Давняя знакомая, не то чтобы близкая... просто знакомая. Предложила пойти погулять. На улице периодами шёл надоедливый дождь, дул не особо сильный ветер. Пасмурная, неприветливая погода. Но я согласился. Дома уже не было сил сидеть. Поговорили немного, рассказали друг другу и своём состоянии, не вдаваясь в подробности. Сидели в парке, слушали музыку. Почти не говорили. Уже смеркалось. когда мы случайно вышли к остановке. Как раз подъезжал автобус. и тогда она предложила сделать то, что часто когда-то приходило мне в голову, просто прокатиться на автобусе до конечной остановки. А потом на нём же вернуться обратно. И мы поехали. Автобус был аболютно пустым, и заполялся постепенно, но даже в конце своего маршрута был наполовину пустым, на большую половину. Мы ехали, за окнами практически ничего не было видно. иногда мелькали огни, иногда они прыгали иногда на тротуарах можно было замеить темные фигуы людей. Мы не знали куда едем, и не знали последний ли это заезд автобуса. В этом и была вся прелесть. Ни разу не был в тех местах, хотя думал, что довольно хорошо знаю свой город. Вплеере играла музыка, разговаривать не нужно было. Забавно, не думал, что есть такие люди, которые не требуют, чтобы у меня в ушах не было наушников. Чуть позже стал обращать внимания и на запахи. сначал потёртая резина, потом сильный запах сигаретного дыма. Неприятные запахи. Потом запах сигарет ослабел и смешался со слабым запахом спиртного. Такое сочетание мне нравится. Потому что когда закрываюглаза, представляется и вспоминается хорошее, или приятное. Но всё в своих дозах, почти неуловимое. Запах сигарет совсем исчез, а запах спиртного усилился, смешался с запахом чьх=то духов и одеколона. Потом я уже не пытался их разпознать.

Интересное путешествие. Да, пожалуй именно так и стоит назвать эту маленькую поездку. Со своей историей. Видели много интересного, почти не разговаривали, но так было лучше.

Благодарю за прекрасно проведенное время!

---

Нашёл слова песни, которые долго искал. После перевод идёт комментарий переводчика. Меня он почему-то рассмешил)))



---------------------------------------------------------------------

{{{КОММЕНТАРИЙ: песня о том, как не надо любить девушку!

Нет, разумеется, писать ей стихи, дарить цветы и конфеты, водить

в кино несомненно надо, но вот требовать любви взамен нельзя. Любовь -

как ветка розы, прекрасна, но требовать сорвать её и подарить

любимому - значит, оставить куст без цветов в конечном итоге,

сделать человека серым, тусклым, порой даже неприятным. Это в конце

песни подтверждается - девушку, некогда цветущий розовый куст, бросают,

сорвав все её цветы. Он бросил её и отправился туда, где letters never writen.

За новыми постельными подвигами (субъективное суждение переводившего - admin).



С другой стороны, не каждый способен растить в себе

цветы и дарить их безвозвратно. Так что девушка - молодец.

Послушаем эту песню, вспомним наше первое признание в любви и вырастим

в себе цветок для любимого человека!}}}

---------------------------------------------------------------------

---

"В сети нет ничего настоящего"



Почему мне сказали это так поздно?..

Ненавидеть плохо. Или слишком слабо. Для бесчувственных людей есть два проверенных чувства. Любовь и боль. Выбирай, по вкусу. Не умеешь любить, воткни себе нож в руку. Почувствкешь боль. Почувствуешь. Два самых сильных чувства...

Это всё из-за книг. Надо меньше читать, иначе разочаруюсь в реальности, а она не заслуживает такого обращения.



Не люблю сладкие сны...

---

Не смотри на меня, я не скажу ответ.

Дорога твоя, и тебе выбирать.

Твой выбор я знаю - другого нет -

Но тебе его пока не узнать.



Не верь, что это когда-то вернется,

Ведь всё прошло, а прошлого нет.

Я знаю как жизнь твоя обернется,

Но не смотри на меня, я не скажу ответ...

---

Не здесь

Закрываю глаза и снова оказываюсь на улице. Мрак придаёт таинственности, а темнота мелкими штрихами наносит волшебную сказочную атмосферу. Да, там здорово. Мир слегка качается, хотя случайным прохожим может показаться, что это я шатаюсь, но они не видят главного. не видят того, что вижу я. Немного не по себе, неуютно, как будто я не в своей оболочке. Но пусть будет так, если картина передо мной сохранится.

Море под ногами шумит свсем неслышно, мягкими волнами накрывает берег и тут же отходит обратно. Наверное, дразнит, а быть может пугается собственной дерзости. Ветер не дует. Долгое время я десь не был. После того, как чуть не упал отсюда, с этого обрыва. С этого же места. Чуть поодаль растёт куст, у него истинкт сомосохранения больше, чем у меня. Я же не свалился, значит, никогда не свалюсь. Это особая игра со судьбой. А судьба красиво играет, и захватывающе.

Я слышу музыку, которую никто, кроме меня не слышит. Нет. у меня вовсе нет слуховых галлюцинаций. Это играет пеер. Те же диски, что и в то время. Мне кажется, я уже очень близок к тому, чтобы вспомнить о чём я думал, прежде, чем сделать то, что сделал. Сейчас это почему-то волнует больше всего. Быть может, когда я вспомню, я пойму, или смирюсь. В любом случае всё не останется как раньше.

А пока такой же пейзаж, такой же запах, только немного сильнее, такая же музыка. И такие же мысли...

---

Смотрел только что "Мулен Руж". Красивый фильм. И музыка... Захватывает. И снова вспомнил, что я человек, а не робот. пробивает насквозь и открывает, показывает самому себе.

а я уже начал сомневаться, обрадовался, что всё возращается на круги своя. Нет, не возращается. Пока нет. Но должно. Я жду этого, и наверняка дождусь. Буду опять притворяться. Зато не буду строить из себя святую невинность.

Читал отрывки из романа Фадеева "Разгром". Не помню как звали того труса из отряда, который предал остальных и потому выжил. Его последние размышления навевают определённые мысли. Уж не являюсь ли я сам таким.

Хотя навряд ли. Чувствую себя несчастным? Нет, тоже навряд ли. Самое дурацкое чувство, что я всё заслужил. Так оно и есть. Только я в этом не уверен, и если спросить других, то они скорее всего ответят, что я ни при чём, что я ничего плохого не делал. Как было замечательно быть только при своём мнении и не знать остальных.

"Истин всегда как минимум две"

Самая истинная из всех истин в "Дозоре".

Поэтому забиваю на всё.

---

Иногда...

...люди обращают внимания на то, что человек что-то сделал (или не сделал), что должно их обидеть. Но они не обижаются, вообще ничего не чувствуют. но из-за того, что они должны обидеться, они строят из себя обиженных. Не лююлю такое. По сути дела это тоже лицемерие. Только иного рода. не люблю вообще когда кто-то себя накручивает и уверяет в том, что ему хочется чувствовать или что он должен чувствовать.



Также разобрался, что я должен был не только обидеться, но уже и выносить план кровавой ужасной мести. Я должен. Но не хочу. Из-за того. что я должен, всё получилось бы искуственно, я бы обманул самого себя. И не только поэтому. Просто не хочу.



Ищу и вижу новые проявления силы и слабости. Странно, что теперь всё стало с ног на голову. Прямо как в песне "Арии" "Что вы сделали с вашей мечтой?". Сильным должен быть этотчеловек. Но если рассуждаь логически и подключить психологию, он оказывается слабым. И наоборот. Интересно было бы пожить в мире, где нет строгих рамок, или строгой поддержки. Хочу побывать в мире, который шатается, и кружится в разные стороны. Пожалуй, сейчас я знаю только одно место, где можно найти что-то подобное. Это психушка.

---

Можно всего-навсего...

Можно всего-навсего забыть что такое свобода и жить вечно. В стеклянной коробке на иследовательском столе, где тебе просто не дадут умереть. Потому что ты нужен. Можно дать своё согласие и стать мозгами в баночке, чтобы продолжать жить вечно, чтобы чувствовать себя нужным. Пусть даже экспонатом. И не будешь знать, что думают остальные. Так что постепенно сама потребность думать об этом вымрет. И тебя можно будет снова сделать человеком. Но тогда ты станешь полным эгоистом, потому что привык быть всегда один. И думать только о себе. Потому что никого вокруг не было уже очень долго.



Скоро убегу, или уйду, потому что сказали? Или потому что надо?

Потому что здесь делать нечего. Можно сходить с ума и разговаривать с самим собой, но ты всё равно этого не делаешь, потому что только притворяешься ненормальным. Лишь остальные верят. если скажешь, и не знают, если не скажешь.

Мне плохо?

Я не скажу. Потому что даже если мне плохо и я об этом скажу, не думаю, что мне станет легче. А мне и не тяжело. Не клонит к земле, скорее наоборот - тянет взлететь вверх. Балкон открыт и можно это запросто осущетвить.

Полетишь в бесконечность?

Нет, в своё прошлое. Потому что из окна видно прошлое. Оно мне нравится. Оно даже тёплое. Будущее какое-то холодное. Настоящее давно превратилос в будущее. И нужно идти, чтобы превратить его в прошлое. Нужно лететь, если хочется, и не падать, когда говорят. Потому что сам решаешь. Потому что если ктото решил ЗА тебя. это всё равно решил ты. Ты просто не знаешь.



Надо делать выбор, пока он есть. Иначе тебя накажут...

---

Сон

Много-много кофе. Как тогда. Я помню, после этого мне очень долго ничего не силось. Ложился с полной головой мыслей, просыпался с пустой. И ни о чём не думал, не маялся ни по какому поводу. Я не хочу видеть такие сны. Он не был кошмаром. Даже не ясно чем он был. просто сон. Но после него слишком много мыслей, не самых приятных. Мне это не нужно.



Я просто хочу забыть.

---

Никогда не думал, что эта песня аасоциируется с одним человеком, пока мне не сказали. Теперь понимаю, что эт действительно так. Но пока она всё равно остаётся моей любимой.



Корабли



Почему я не вижу здесь кораблей

С парусами из дальних, из южных морей?

Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?

Я хотел бы уехать и быть просто с тобой.



Ведь мой дом как могила, как каменный склеп,

Потому что я глух, потому что я слеп,

И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,

Этот страх подворотен, где ты идёшь прочь.



Я искал своё место по следам на снегу,

Но я понял, что больше так жить не могу.

И я видел полмира, мне две тысячи лет,

И на стыках путей - не один километр.



Я не знаю, зачем я приехал сюда,

Мне казалось, что здесь загоралась звезда.

Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.

Здесь, похоже, война за любовь.



И в этом бою - как из крана вино,

И я пьян и убит под звездою давно.

Дай мне выйти из этой войны с мечом,

И чтоб было потом ещё

Продолженье.

---

Рождество началось кошмарно. Имеется в виду после цифр на часах 0:00. Кто-то запел песни под окнами, а я и без того не мог уснуть. Но это уже прошло. Хотя я так и не выспался.



С Рождество всех!

---

Ночные бдения

Проснулся посреди ночи и решил побродить по дому. Люблю это время. Все дома, но в то же время никого кроме тебя нет. В детстве это пугало, потому что появлялись те, кого днём не было. Теперь они не пугают. Собственная голова куда страшнее.



Блуждая по тёмным коридорам и комнатам, вспомнил, почему проснулся. Из-за того, что очень хотелось пить. Вода должна была решить все проблемы. Но она оказалась пустой. Пить мне хотелось, но явно не того.



На балконе снова сидел этот человек. И снова с книжкой. Поднял на меня взгляд и долго смотрел. Наверное, меня в этот момент должа была загрызть совесть. Но в это время она привыкла спать, в отличие от меня. А знаю, что этого всего нет. Поэтому даже не смотрю на него в ответ. Этот человек сейчас жив и находится совсем в другом месте. Интересно, как бы он отреагировал на моё заявление, что он по ночам у меня на балконе сидит?)))