Всё. Приходится уходить, а так не хочется. Обещаю вернуться с умными мыслями и прочей чепухой. Может ещё парочку рисунков дома отсканю, чтобы потом ни у кого о моём "талнте" не складывалось неправильное впечатление. ^^ рисую плохо и признаю это.

---

От одного к другому...

АААААА!!!! Отец сегодня приезжает!!! Я повешусь!... Что же мне делать, как быть? Снова на меня орать будут, снова я буду огрызаться. И снова буду смотреть на него... как "Ленин на буржуя". >.< Блин!!! ОО Снова "блин"? Ура-а-а!!! Я то уж думал, что с концами заменил его на "бл-"... Ну ясно. ^^ Кстати. Если у кто ту психолог есть. Ответьте, почему я всегда говорю людям, которые мне нравятся, не "пока", а "счастливо". Конечно, теперь мне удачи желают, и я действительно стал более удачливым. Но всё же.... Почему? Насколько я помню, никто так постоянно не говорил это "счастливо". >.< Может это моё слово-паразит? Или может жизнь научила... Как бы то ни было! Все кто мне друзья. Я люблю вас всех! И вы мне нужны. Вы мне помогаете жить хорошо, а не существовать. ожет я и правда больной, но всё равно. Большое вам спасибо за то, что вы мои друзья! ^^ А теперь... счастливо.

---

На улице ужас что творится. льёт дождь, душно, дышать трудно, на море идти не охота. Там сейчас вода, наверное, мутная. По городу гулять нет никакого желания, я не люблю такую погоду. Только не такую душную.



Прохладный метал. Приятное ощущение, когда он касается кожи.



После недели (или даже больше) безделья снова выхожу на работу. Это хорошо, потому что дома сидеть уже приелось, и все книжки, который я хотел и мог прочитать, уже прочитал. Если только клипы делать или рисовать. Но это надоедает слишком быстро.



Не люблю прикосновение тёплой кожи. Куда приятней прохлада метала. Не люблю, когда у меня горячие руки. И редко они такими бывают. В основном холодные. Но только не летом. Мне это не нравится.



Пытался сделать клип новым способом. Насколько я помню, там нет ни одного момента, который бы длился больше двух секунд. Он еще не доделан, но то. Что сейчас есть, я смотрел раз 200, не меньше. Глаза от него быстро устают. Слишком сильное мелькание. Но теперь хоть пытаюсь согласовать всё так, чтобы это было динамично и синхронно. Флаг мне в руки и барабан на шею. )))



Не люблю этот воздух. Не люблю человеческий запах и тепло. Вода приятно холодит. Люблю прохладу.



Кстати, ЛайтДуо, ты просил что-нибудь тебе нарисовать... Пока не могу. У меня тута только парочка рисунков. ак что пока ВОТ!



З.ы. Не у мею я чибиков рисовать >.<

---

сейчас ругаться буду... матом... вслух, так что не увидите. ((( Кое-что меня уже за-ко-ле-ба-ло. И сильно. Орать скоро буду, от ярости. Нда-а... фиг раз два меня разозлишь, но всё же получилось. ((( Ну добрым я сейчас не буду. (((

---

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.



Если вы кого-то любите настолько же сильно, перепишите этот текст

---

На море сходил. Класс!!! Первый раз за это лето решился головца нырнуть, но не расчитал и сальто сделал. %)) потом чуть башкой обо дно не стукнулся. Но теперь всё просто чудесно! Оказывается не разучился ни плавать, ни нырять нормально. ^^ Класс!!!

---

Вот я и выспался. ))) И снов насмотрелся, и ночью даже не замёрз. Жизнь прекрасна! Брат мне молоко принёс! Класс!!! Это надо записать... Нда-а, уже записал. ^^

А скоро ещё и новое аниме. Жду, жду, жду... А пока... Буду ждать, короче. )) И без нового имени не отделаюсь... Скоро я буду таким. )))

---

Вот опять ночь. Огней снова меньше, музыка почти не слышна. И что дальше? Выглянул в окно, там много звёзд, и я вижу их всех, а не только две. Инет в отличном состоянии. Карточка продержится ещё долго. Свой мир в интернете... кое-что уже начинает доставать... Шизофрения? Всегда была, есть и будет. Да я и не против. Так даже веселее. Какое отчаяние, какая боль, какие шаги за спиной? Ничего этого нет. Я весел и надменен, аж сам себе удивляюсь.

Что значит печатать слова, которые так хочется сказать вслух? Но хоть печатай, хоть говори, слова останутся словами. И ничем более. Родители... Опять пытаются заключить меня в четырёх стенах. Я уже сказал. Нет. Сам делаю что хочу, сам за себя решаю. Я уже большой мальчик. Моментами грубый, а моментами просто надоедает вести одну и ту же игру. Высокие чувства. Их не видно. Ни делами, ни тем более словами их не подтвердишь. Но кто-то, сказав раз, навсегда заключается в цепи этих слов, это его оковы. Он не может, и не сможет сорвать их. Никогда. На самом деле это так просто... Просто до смеха и удивления.

Ночь. Опять ночь. Ничего не изменилось. Всё как в прошлый раз. Только на этот раз только какая-то холодная уверенность. Скоро... Ждать осталось уже недолго. Всё, чего мне не хватало, я уже достал и теперь готов полностью. Остаётся только решить - к чему. А потом либо мре радости, либо море броли. Не моей, так что это не так уж и важно. Когда-то было важно, не теперь.

Что с тобой стало, Неро? Зачем ты такой?



Я - вместилище Тьмы.

Моё время - срок Бездны,

Моя плоть - Рассоздание,

Свод моих клыков - врата Хаоса.



Кто это видит? Никто. Я одинок? Не сам ли я этого хотел? Меня никто не понимает? Потому что я никому не даю понять сам.



Оказывается, ночи бывают и такими. Не сладкими, не солёными, не горькими, не мрачными, а пустыми. Только остатки музыки.... даже не музыки, какого-то грохота... Свет огней. Красные, голубые, белый, жёлтые, зелёные, синие... И пустота. Никаких чувств. Я ничего не хочу, я всем доволен. не чувствую себя одиноким, я живу только ради себя.

Так долго не будет... Я не дам тебе. Ты не такой... Опять в глазах всё расплывается. Вокруг всё кружится, и снова только эти жёлтые точки... Чувства... никаких... Нет, они есть. Я спрятал их ещё глубже... Чтобы не видел никто.

---

Э-эх... Ну и жизнь. То бьёт по башке раскалённой сковородкой, то ласковым ветром обдувает. Вешаться - не вешаться, вот в чём вопрос. Ответ - не вешаться. Почему? Не охота. Почему? ОО Мыло и верёвку искать долго. ^^ Уйо-о!... Моя шизофрения растёт и размножается. )))

-Не правда, шизофрения не может размножаться. (((

Тебя не спросил. ^^

---

Кошмарное состояние. После последнего дня работы, когда я еле высыпался, решил вообще не спать. Теперь ели ноги передвигаю. А тут ещё хватило ума ввязаться в драку с братом. Все силы на неё ушли... Ничья, но я теперь просто падаю... устал...

---

В жизни больше никакие тесты проходить не буду! Это я себя недооцениваю?! Да пошли они! Я знаю себя лучше, чем все-все, вместе взятые. ((( И могу себя оуенивать здраво. Тоже мне. (((

---

Опять музыка на полную громкость, и опять меня отвлекают... Сейчас начну злиться и психовать, естественно про себя... И так всегда. только музыка и я. Всё. Больше ничего не хочу ни видетьышать... И эти клавиши... Они реализуют то, что хочу я, а не кто-то другой. , ни слПочему не все так чувствительны к музыке? иногда мне просто рнепонятно становится, неужели человек, который вместе со мной слушает эту песню, не чувствует того же... When Angels Deserve to Die.... Да, это она.. И опять не верю, что кто-то, кто слышал её, не почувствовал того же. Абсурд! В последнее время, когда я не могу ничего почувствовать, ни жалости, ни печали, ни гнева, ни любви, ни радости, ни горя... С музыкой всё обстоит иначе. Иногджа мнеикажется, что если бы я дал себе полную волю, то от некоторых песен просто разреветься могу... И обычно музыка, если она звучит, более всего влияет на моё решение, мнение, настроение, расположение и всё такое прочее. хочу жить в мире музыки. В мире песен со смыслом, или в мире песен, слов которых не понимают совсем. Это ьтоже красиво. Всё. Волшекбный миг улетучился. Песня закончилась, и я ухожу. В голове определённые мысли, которые только при большом желании может узнать мой дневник... Ну и те, кто его читают. А вокруг никто этого не увидит, не заметит вол мне никаких перемен. Абсролютно никаких. Буду всемп улыбаться, буду дружелюбно со всеми разговаривать, и оставаться при своих мыслях.... И всегда так. Совсем недавно писал, что хочу стать сволочью. Не хочу, я и так сволочь порядочная... И эгоистом не хочу быть. Пусть так проще, но так не интереснее.

---

Тёмная ночь. Недостаточно тёмная, но света в ней тоже мало.Фонари ночного города практически исчезли. И теперь, глядя на набережную, раздражённо отворачиваешься не так скоро, как часа два назад. Светит луна. Ярко. Она большая и круглая, бесшумно скользит по небосклону, не дав возможности уследить за своими передвижениями и в тоже время всегда оставаясь в поле зрения. Звёзд мало, и они тусклые. Если бы он посмотрел на небо, он бы нашёл только две. Они так далеко друг от друга. Только две... Но больше ему и не нужно. Одна такая яркая, другая наоборот тусклая. Он бы увидел только эти две звезды, но он не может. Он сидит в тёмной, темнее самой ночи, комнате. Его сосредоточенное лицо освещенно светом монитора. Взгляд, устремлённый на экран, - единственно, что в нём сейчас живёт, внешне. Только эти глаза выражают всю бурю чувств, которые он сейчас испытывает. Пальцы мягко, но быстро скользят по клавиатуре, перебирая клавиши. Целый мир... Его взгляд - отражение этого мира, который не видит и не понимает никто вокруг него. Он один, всегда был один, всегда одним оставался. Но не сейчас. Сейчас он не один, он счастлив. Не обращая внимания на ночные ужасы, не пугая себя страшными рассказами, слыша за спиной чьи-то шаги, приближающиеся к нему, он не поворачивается, не отводит взгляда от экрана. Всё самое прекрасное заключено за этим экраном. Он не один. Это главное. Улыбка на его лице. Тихий сигнал, почти неслышный звук. Сначала он ничего не видит, не замечает. Но вот этот миг. его глаза расширяются. Всё. Он снова один в этой зловещей пустоте. Выражение того, кого только что предали. Поспешный, суетливые движения - всё напрасно. Один! Внимает с ужасом в глазах всей пустоте ночи, остаётся наедиине с самим собой.



И бездна нам обнажена

Своими страами и мглами

И нет преград меж ней и нами



Чудесная сказка на ночь. Всё для тебя, мой дорогой Неро. Живи и ужасайся действительности, а я помогу сделать для тебя реальность ещё хуже. Всё только для тебя. Наслаждайся и внимай моим щедрым дарам. Боль - для тебя, одиночество - для тебя, ужас - для тебя. Скрывай всё это. У тебя получится это лишь днём. Кричи от ужаса. Для меня твои крики прекрасней любой музыки. Вспомни про шрамы на запястьях. Практически незаметны для окружающих, но не для тебя. Они болят. Шрамы не должны болеть, так в чём же дело. Ты не понимаешь, они подсказывают тебе выход. Ты уже шёл этим путём. Но тогда был день, и ты не закончил начатое. Но теперь. Ночь. Ты можешь всё закончить. Так что. Давай!

---

Я тут посмотрел, что в моём дневнике коротких сообщений мало... Нехорошо. Так вот оно! ^^

---

Что надо, чтобы стать не наивным, чтобы не верить людям, чтобы не обращать внимания ни на кого, кроме самого себя. Нож в спину... Это случалось так часто, и это случалось так много раз... Нож... в спину.... У меня уже должны быть коллекция ножей, и должна отсутствовать спина. Но почему я остаюсь таким же?! Мне больно, бывает и очень больно. А я всё равно отношусь к людям по-прежнему, ко всем. Даже не то, что прощаю. Делаю вид, что не обращаю внимания на всё подобное, скрываю в себе. А теперь... Это было жестоко. Слишком жестоко... Всё равно я останусь пежним... и всё прощу... Я знаю себя, и ненавижу...

---

НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ЧУШЬ!!!!!

Кошка поймала ласточку и поранила ей крыло. Потом кошке досталось, а ласточка исчезла. Улетела, а может быть упала. Летала себе летала, а потом кошка вернула её на землю. Или заставила узнать что такое земля. А я всё ещё летаю. Меня только пытаются поймать, чтобы опустить на землю. Я уже ранен и мой полёт не может подолжаться так же беспечно, как раньше. Теперь это борьба за территорию и существование. Я хочу в небо. Но находится там мне больно из-за моего состояния. И это небо превращается в навязчивую идею. Думаю, что буду чувствовать себя там так же, как и раньше. Но этого не будет. Если меня всё же опустят на землю, я больше никогда не поднимусь в небо. А если я вырвусь, возможно, со временем я стану летать также легко, как раньше, а возможно просто умру. Но умру в небе... Ради этого я рвуась на волю из когтистых лап... Как та ласточка. Полечу в небо со сломаным крылом, но упаду на землю... Таким как я на земле не место... Я там просто не выживу.

---

Начинаю сходить с ума. Быть одиноким в четырёх стенах и быть одиноким в толпе - разные вещи. Но я одинок и там и там. Недавно понял, что зациклившись на одних, разучился общаться с другими. И понимаю это только теперь. Э-эх... Психам среди нормальных людей не место. Недавно пытался сходить с Сэн и Миюки на работу устроится. Проблема всё та же. Они говорят, я молчу. И ничего интересного. Для меня. И даже когда я общаюсь с кем-то,Э я всё равно один. Опять начал писать рассказ. А такое я делаю, только когда остаюсь наедине с собой, не в реале, а душевно. Получился очередной раз какая-то фигня. Но там, по крайне мере, кто-то кому-то нужен. И нет одиноких. Может хоть будет не так одиноко... Но тогда в реале я стану полнейшим психом. Для меня это не страшно. Не привыкать.

---

Сегодня не случилось ничего интересного. Впрочем, как и за последнюю неделю. Разве только что сезон открыл. сё равно неинтересно. С братом снова в карты играли. На этот раз все игры выиграл он. Правда, потом стали в какую-то новую игру играть. Тогда все разы я выиграл. Но это не в счёт. Новичкам везёт.

---

Голова всё ещё болит... ((( Всё.

---

А в голове гудит...

И ангелов нема...